А шляпу вы куда дели?

А шляпу вы куда дели?

***

В бухгалтерии готовят отчет за год. Все нервничают, измотались. Тут один из бухгалтеров, не отрывая взгляд от бумаг, спрашивает:
- А сколько в году месяцев?
Такой же занятый ему отвечает:
- Если с НДС, то десять.

                    ***

Возвращается мужчина из командировки и относит бухгалтеру отчет. Все бы ничего, но шляпа за 120 рублей бухгалтера в этом списке заинтересовала, и тот попросил рассказать о ней. Мужчина и отвечает:
- Из командировки привез.
- Так не годится. Придется отчет переписывать.
Делать нечего. Мужчина принялся переписывать отчет, указав ту шляпу в середине списка. Бухгалтера не устроил и этот вариант. Пошел мужчина в третий раз переписывать. Приносит отчет, бухгалтер смотрит, а шляпы в списке уже нет.
- А куда вы шляпу дели?
- Да никуда не девал, она в списке, но вы ее ни за что не отыщите.  

                    ***

Надписи на дверях.
Налоговая: «Бухгалтер вечно не прав»
Аудиторская: «Бухгалтер бывает прав, иногда…»
Отдел АСУ: «Бухгалтер вечно лев».
Бухгалтерия после сдачи баланса за год: «Бухгалтер вечно мертвый лев…»

                    ***

Ложь бывает трех типов: хвастовство, вранье и отчетность.

                    ***

О всех познаниях своего бухгалтера узнаешь только на суде…

                    ***

Сотрудник кадрового агентства получает от директора распоряжение подобрать хорошего главного бухгалтера. Тот интересуется, каким директор хочет его видеть. Директор отвечает:
- Таким, с которым можно спать спокойно.

                    ***

В офисе нового русского прогремел взрыв. Тот приезжает на вызов, видит, как вокруг бегают пожарные, менты. Паника, да и только. Тут мимо него проносят на носилках полуживого охранника, который успевает сказать новому русскому, что у него во время взрыва погибла жена. Бизнесмен отвечает:
- Ладно жена, ты мне скажи, куда делся бухгалтер?!

                    ***

Бухгалтер выдает зарплату сотруднику фирмы. Тот недовольно замечает, что ему недодали 20 долларов. Бухгалтер ему и объясняет:
- А помните, в прошлый раз мы выдали вам на 20 долларов больше, чем нужно было. Но тогда вы не возмущались.
- Тогда вы ошиблись впервые, это простительно, но ошибиться во второй раз – это уже чересчур!

                    ***

В одной из организаций долгое время бухгалтером работал эдакий старик. И пока он работал, все рабочие замечали за ним одну странность. Сидя за своим столом, он постоянно заглядывал в приоткрытый ящик. Но как только кто-то к нему приближался, бухгалтер этот ящик закрывал. Заинтриговал всех, да и только. И вот вышел он на пенсию, проводили его как надо, и тут же ринулись к его столу. Открывают ящик, а там на маленьком клочке замусоленной бумаги нацарапано: «Кредит возле окна, дебет возле стены».

                    ***

- И зачем только придумали бухгалтерские программы?
- Как это зачем?! Чтобы безработица не росла! Если раньше на месте бухгалтера сидел сам бухгалтер, то теперь он делит его с оператором, программистом, электронщиком, пятью наладчиками и заведующим департаментом вычислительного оборудования.