Трейдер, брокер или аналитик? Кто кого?

Трейдер, брокер или аналитик? Кто кого?

Фунт и Доллар засиделись в одиночестве на бирже. Откуда не возьмись, входит Евро. Вся из себя – молодая, красивая, в короткой юбке. Доллар не выдержал и рванул за ней.  Фунт, предостерегая Доллар, кричит ему в след: "Молодость – это хорошо! Да смотри там, инфляцию не подцепи себе!"

*****
В Нью-Йорке в полной нищете умирает один из главных аналитиков фондового рынка. Брокеры и трейдеры, согласовавшись, договорились собрать некоторые средства для похорон. Установили сумму – по 1 доллару с человека. Не обошла эта новость и директора Нью-Йоркской фондовой биржи. Узнав об этом, он воскликнул! "Всего один доллар с человека для организации похорон аналитика?!!! Да я вам сейчас выпишу чек  на $10.000 и захороните их всех!" 

*****
Два брокера-туриста под руководством гида проходят экскурсию по Шанхаю. Гид предлагает им зайти в курильню опиума, чтобы испробовать его действие.
Сделав одну тягу первый, возмущаясь, и, ударив себя в грудь кулаком, говорит:
- Ничего не прет.
- Абсолютно никаких изменений,  - заявил другой.
Сделав вторую тягу, первый вскрикивает:
- Я все решил! Сегодня же оформлю договор о купле контрольного пакета акций фирмы Microsoft!
- Ты че, Петька, - говорит второй, - я даже и не думал их продавать!

*****
Трейдер у трейдера спрашивает:
- А сколько мы получим, если умножим два на два?
- Здесь нужно быть осторожным, смотря какую операцию вы выполняете – куплю или продажу!
*****
Аналитик спрашивает у трейдера: «А помните, как-то раз, месяца три тому назад, я обсуждал с вами ситуацию на фондовом рынке и говорил, что положение просто ужасное – хуже не может и быть?» 
- «Ну да что-то припоминаю! Ну и что?»
- «Так вот именно в тот период все было еще замечательно!»

*****
Биржевой аналитик и брокер около лифта.
Брокер с ухмылкой спрашивает аналитика:
- А сейчас ты можешь предельно точно ответить – вверх или вниз?
На что аналитик по привычке крайне заумно отвечает на простой вопрос:
- Сперва нужно поразмыслить. Для  начала мы определяем наше местонахождение – то есть этаж. Выше крыши мы уж точно не подымимся, ну и ниже подвала не спустимся. Но нельзя выпускать вероятность того, что мы можем застрять и лифт начнет двигаться в обратном направлении.

*****
Приходит к руководителю одного из ведущих  предприятий обычный мужчина в поисках работы и спрашивает:
- Вашему предприятию не нужен бухгалтер, с опытом работы и морскими склонностями?
- А как это? – интересуется руководитель.
- Все делим поровну, а потом концы в воду!

 
*****
Опытный трейдер умирает, сгорая от высокой температуры. Все родственники собрались около больного. Доктор вынул градусник, посмотрел и печально объявил всем: «Температура не падает – 39!». Больной, приоткрыв один глаз, хриплым голосом заявляет: «Как подымится до сорока, можно будет продавать!»

*****
Зимой выпивают два трейдера, абсолютно помешанных на своей работе. За окном во всю валит снег. Один глянул  в окно и говорит другому:
- Ты глянь, как снег падает!
Другой, уже довольно подпитый, отвечает:
 - Пять минут и можно брать.