Как можно отличить настоящую гривну от фальшивой?

Как  можно отличить настоящую гривну от фальшивой?

- Вахтанг! Что мы будем дарить Лоре на день рождения?
- Да я вот уже прикупил к этому случаю бюстгальтер, самый дешевый в магазине!
- Вахтанг, он ведь бракованный! Только посмотри, у него три чашечки!!!
- Ничего страшного! На следующее день рожденье мы подарим ей такой же. Она из двух сделает три, а за один нам ещё и деньги вернет!

- Ходят  слухи, что ты научил свою жену играть в карты? Это правда?
- Правда-правда! Вот научил и, знаешь, правильно сделал. Так как в прошлую субботу я всё-таки отыграл у нее половину своей зарплаты.

Сыну  исполняется 18 лет. Отец, со счастливым выражением лица подходит к сыну и с облегчением вздохнув, говорит ему:
- Пойди-ка, сынок, к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на выражение её лица.
Сын передал матери все слова отца, а мать отвечает:
- А теперь скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на выражение его лица!

- Как  можно отличить настоящую гривну от фальшивой?
- Для этого возьмите лист бумаги формата А4, положите на него гривну изображением политического деятеля вверх и обводите куском сала по периметру. Обратите внимание, если лицо, изображенное на купюре, будет глазами наблюдать за салом - гривна настоящая...

- Доктор, я так вам благодарен! Вы спасли мою жизнь! Я, к сожалению, не могу сейчас заплатить вам, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Чудесно. Ой, чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам только что выписал...

- Как  вы думаете, почему бухгалтеры  в основном женщины?
- Просто их подвесить не за что...

- Реально  ли женщине прожить на 30 рублей в месяц?
- Вполне реально, если одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.
 

- Молодой  человек, а почему вы продаете доллары в два раза дороже их фактической цены?
- А что вы хотели? Это ведь ручная работа, да еще в ночное время...
 

- Почему ты такой веселый?
- А чего ж мне не веселиться? Я вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и ничего не заплатил.
- Как же это так?
- Рассказал официанту анекдот, что он чуть не упал со смеху. Когда же официант наконец-то успокоился, шутник сказал:
- Не забудьте, пожалуйста, дать мне... сдачу!

- Папа, хочешь я тебе скажу, что почтальон говорит маме каждое утро, когда тебя нет дома?

- Говори, сынок!

- Скажу,  если ты мне дашь пять баксов!

- Вот  держи, сынок, 5 баксов!
- Он говорит: 'Доброе утро, Наталья Александровна! Вот ваша почта!'